ATTENZIONE: qualora ci provassero a spacciarsi per me contattandovi con un nick simile al mio, ricordatevi che Atonica è l’unica vera brodstar della rete, le altre sono solo pallide e strinacchiate imitazioni. Detto questo, :-O
Mail:
atonica[at]hotmail.it
Qualsiasi cosa dica,l'autrice di questo blog è scema per questo non è penalmente perseguibile. Se doveste rimanere offesi da certe affermazioni, ricordate che non so nemmeno io quel che scrivo.
Atonica nel web
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Atonica
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Blogarama
Ho preso esempio da quella panzottella della mia amica cavallaG. che fa spesso vedere le zizze a destra e a manca però io, essendo scema e sposata, ho fatto vedere solo la bocca.
Se volete contattarmi in cam potete farlo e sapete già come.
L'altro giorno ho chattato (ma senza cam) con la mia amica cavallaG. e con la Striny. E' stata una chiacchierata amabile, magari, se a qualcuno interessa posterò il log.
Ah, dimenticavo: ho skazzato di nuovo la tinta: son di nuovo rossa (vi piace eh quando uso le K nelle parole eh? Vi eccitate eh?)
Diciamo che dovrei evitare di pensare e basta.
In questo periodo pre elettorale ho pensato di creare una mia lista e candidarmi.
Si! Avete capito benissimo. La lista delle sceme.
Quale sarà il programma non lo so nemmeno io precisamente ma di una cosa son certa: voglio che ci siano più sticazzi per tutti. Questa frase sarà il mio slogan elettorale. Se verrò eletta penserò a compilare un programma... adesso è davvero prematuro.
So che spesso si danno per scontate queste cose ma io ci tengo molto
Eh si. In realtà non sono morta, tutt'altro.
Sono rimasta sgonfia un po' di tempo e pian piano ho ripreso energie.
Ero insicura però e non me la sentivo di tornare nel blog che mi aveva dato tanta fama.
Avevo aperto un altro blog ma questa è pur sempre la mia casa.
Ecco svelato l'arcano: bitchs ero sempre io. Ehh lo so che non ve lo aspettavate ma... eccomi qua.
Adesso cercherò di non abbandonarvi più. Mi siete mancati, specialmente la Striny che mi è stata molto vicina in questo periodo.
Vi voglio bene.
:-O
PUUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
Sono una bambola di plastica, ma non per questo difendo tutti i prodotti della mia specie artificiale. Da brava brodstar impegnata aderisco al Blog Action Day (in ritardo naturalmente, altrimenti che scema patentata sarei?) e analizzo una mia lontana parente, scoprendola mia acerrima nemica.
La bottiglietta d'acqua…. Chi è costei? Cosa nasconde dentro di sé?
- mezzo litro d'acqua, certo. Costo: qualche milionesimo di euro (ma a noi la fanno pagare anche un euro intero…che affaristi quei produttori!)
- un mezzo bicchiere di petrolio che serve per creare la plastica (petrolio=inquinamento);
- carta dell’etichetta (un albero abbattuto in più che toglie ossigeno dall’atmosfera) ;
- inchiostro (inquinamento) ;
- collante per l'etichetta (super inquinamento) ;
- circa 2-3 litri di acqua per i processi produttivi industriali (ma guarda, per fare una bottiglietta d’acqua da mezzo litro bisogna sprecarne cinque volte tanta!);
- qualche watt/ora di energia elettrica (ancora petrolio= ancora inquinamento) ;
- una quantità non meglio precisata di scarti industriali liquidi e gassosi (inquinamento…coff coff) ;
- gasolio per i tir che la trasportano su e giù per l'Italia (bbbrrruuuummmmm…mi tremano i capelli biondi al loro passaggio…inquinamento acustico e dell’aria) ;
E questa era la bottiglietta piena….ma una vuota è altrettanto pericolosa?
- ancora gasolio (sticazzi, altro inquinamento!) per trasportare la bottiglietta agli impianti di riciclaggio (ancora aria inquinata, traffico, inquinamento acustico);
- una quota sulla tassa per lo smaltimento dei rifiuti (e questa la pagano i nostri già piangenti portafogli);
- energia elettrica (inquinamento come sopra) per macerare e fondere la plastica;
Ma “fortunatamente” la bottiglietta viene riciclata davvero solo moooolto raramente. Se finisce nella spazzatura e quindi agli inceneritori…coff…coff…cosa accade?
- gasolio per trasportarla (inquinamento…in Italia tutto il trasporto avviene su gomma…maledetti tir!) ;
- una quota sulla tassa per lo smaltimento dei rifiuti (costo economico: “soldi, soldi, soldi, beati siano i soldi…e chi ci lucra sopra! E io pago!);
- Infine l’inceneritore produce energia, ma butta nell’aria un sacco di polvere inquinanti…
Insomma, per tanti anni si è ritenuto che il pericolo mondiale risiedesse nella bomba atomica, ora sapete che il male assoluto è una innocua bottiglietta, una vera e propria bomba ecologica.
Sparti Italia, arraffoni con noi.
Cercavano il giusto rilancio a livello mediatico i politici di questo giovane partito deciso a conquistare il parlamento e così si sono rivolti a me, affinché faccia da testimonial al loro nuovo simbolo.
Mi hanno anche promesso un posto in Parlamento, al ché ho obiettato: “ma io non ci capisco niente di politica…”
“ma neanche noi!!!”, mi hanno risposto. Così mi sono rassicurata e ho prestato il mio volto plasticato alla pubblicità in vista delle nuove elezioni.
Ho conosciuto tutti gli esponenti più importanti di Sparti Italia. Ve li presento uno per uno…
Oronzo Danaroso
Fondatore e presidente di Sparti Italia. E’ un uomo tenace e coraggioso: nonostante sia stato inquisito più volte per mafia, appropriazione illecita e riciclaggio di denaro sporco ha affrontato sempre a testa alta giudici e magistrati. “Piuttosto che andare in galera mi candido in parlamento”, ha affermato. E da uomo coerente ha investito i suoi tanti milioni fatti con l’usura per fondare il partito.
Giangiacomofrancesco Cosamandi Affare
Responsabile comunicazione in Sparti Italia. E’ il volto aristocratico del gruppo, lui deriva da una nobile e antica famiglia che, narrano le leggende, cercò in più modi di attentare alla vita del Conte di Cavour, ma senza riuscirci. Non avendo il becco di un quattrino ed essendosi indebitato fortemente con Danaroso ha accettato di essere il suo portavoce, nonchè assaggiatore ufficiale e zerbino dell’auto blu.
Dalia Meretrice
Ex-velina, ex-NonèlaRaina, ex-tontolina, ora gran trojon della Milano bene. Avendola data alle persone giuste (la verità è che l’ha data un po’ a tutti per timore di sbagliare) ha fatto carriera nel mondo politico: amante di Oronzo Danaroso, assessore comunale alla prostituzione in quel di Castel Mignotta, presidente della futura provincia di Cicerchia, ora è candidata tra le file di Sparti Italia.
Giuliano Andreozzi
Ideologo di Sparti Italia e vecchissimo magnaccione politico decaduto con Tangentopoli. Lui ha stabilito che il nuovo partito si deve ispirare all’ideologia fancazzista di Costantino Vitaliano. Condannato per collusione mafiosa, ha conosciuto Danaroso in tribunale. Da allora sono pappa e ciccia, nel senso che in due turlupinano per sei.
Pierone Spilungoe
Condannato per tangenti quando ha corrotto alcuni comuni del Molise per costruire ponti in plexiglass. Reo confesso, perdonato con il telefoto in un reality condotto da Simona Ventura. “L’ho fatto per mio figlio che voleva tanto il firefox nuovo” ha detto, e il pubblico da casa si è commosso mentre Platinette annuiva in studio. In barba ai divieti legali di fare ancora politica, si occupa per conto di Sparti Italia di appalti pubblici. Truccati naturalmente.
Culona Spaller
Negli anni ’80 ideò la prima serie di fotoromanzi pornografici con suini veri come attori, cui seguì il programma cult: “Le tette della notte”. Con l’avanzare dell’età e del silicone si è riciclata in tv nella trasmissione cul-tural religiosa: “Maddalena racconta”, in cui la domenica mattina intervista prelati e vescovi simulando una confessione peccaminosa. E’ stata chiamata da Oronzo Danaroso a ricoprire la delicata carica di Responsabile ai rapporti con la Santa Chiesa. Nei rapporti orali non la batte nessuno.
Celebre giornalista siciliano, corrispondente del quotidiano “La fresca di Soreta”, ha dato il suo gingillone alla moglie insoddisfatta di Oronzo Danaroso (in odore di impotenza), il quale l’ha promosso immediatamente a Coordinatore dei circoli locali illegali di Sparti Italia.
Lucrezia Cincischiona
Sa far salotto come pochi altri. Organizza aperitivi, cene, serate nella sua terrazza con vista Fori Imperiali. Appartamento ereditato dal marito defunto Sfinito Di Cicuta. Ha presentato Oronzo Danaroso e i suoi a tutti i potenti romani, politici e puttane. Lui le ha promesso un posto come opinionista a L’Italia sul Due.
Walerio Ricchioncelli
“Il ragazzo si farà”, ama ripetere il presidente Danaroso del giovane Walerio, il quale suole aggiungere “…più cazzi possibili!”. Walerio ha appena ventotto anni, ma una vasta esperienza. Si è accompagnato a tutti i vecchi omosessual-repressi della politica italiana pur di fare carriera. Nel suo folto curriculum annovera un’ex-presidente di CL, Sua Eccellenza monsignor Turibolo, il fondatore dei Testimoni di Geova, il ministro Sfondoni, e, udite udite, un presidente della Repubblica. Segue i giovani del partito, cioè, li insegue per farseli.
Un bel gruppo di coraggiosi, non è vero? Ho fatto bene a prestare il mio volto celebre di brodstar alla campagna lancio di Sparti Italia. In anteprima vi presento il poster 12X6 che troverete in tutte le città italiane.
Vi mostro un inedito filmato in cui la nostra bellissima CAVALLA G. canta il nuovo singolo di Britney Spears.
CAVALLA VS BRITNEY
Quando facevo ancora la gavetta e non ero una famosa brodstar ho fatto tanti mestieri, tra cui la vedetta in una famosa nave da crociera.
Ero tutto il giorno lassù, in alto, sopra il pontile, con il vento in poppe che rischiava di trascinarmi via. Pessima idea quella di imbarcarmi come pallone/vedetta per gridare “atteeeeentiiiiii, ostacooooloooo”. Con tutti quei moscerini che entravano nella mia boccaperta era impossibile concentrarsi (impossibile anche perché completamente scema).
Capitan Charisma, noto feticista del silicone delle tette grosse, si era invaghito di me sin dalla prima occhiata, quando ero una misera boa in una campo di riso, ostaggio della terribile Mondina, e mi aveva fatto l’indecente proposta:
<<Imbarcati con me sulla nave più importante del mondo e vieni in America, come bambola di gomma diventerai più famosa di Pamela Anderson>>. E io, bocca aperta e gambe larghe pronunciai l’infausto sì.
Dall’alto del pennone al quale ero appesa a sventolare tutto il giorno, osservavo le navi che si avvicinavano troppo e gridavo con quanta aria aveva in corpo <<Capitanooooo, naaaaaaveeeee..coff..coff..>>, alla quarta “e” un gabbiano immancabilmente si infilava in bocca e rimaneva lì a godere del mio accogliente nido.
Un giorno, appesa ad un cavo che sventolavo sotto il sole cocente, vidi un giovine avvenente e misterioso che mi fissava dal basso, cannetta di ordinanza in bocca e jeans aderenti, sdruciti e strappati indosso. Io, sconsiderata, decisi di rivolgergli la parola dimenticando di fissare il mare in cerca di ostacoli:
<<Ciao maschione…>>
<<Ma sei scema? Tu non dovresti stare sempre lassù in alto a vigilare che nulla ci venga addosso?>
<<Sì, sì, e ancora sì!>
<<Il terzo sì per cosa sta?>>
<<Guarda la mia bocca e capirai>>
Il giovine che non rivelò il suo nome, bisognoso di buchi da riempire cominciò a tirare la fune cui ero legata per tirarmi giù e farmi sua.
<<Aspetta caro, io dovrei stare quassù a lavorà… sticazzi, sono tutta struccata, davvero impresentabile…>>
Mentre il bellimbusto misterioso tirava giù la corda, il temibile Fannullone, che si faceva chiamare Zazzà perché non voleva far la fatica di ricordare più di due lettere, si intromise e prese anche lui a tirare la corda. Per tutta la durata della traversata lui era stato steso sul lettino a oziare e si era innamorato perdutamente di me: “Cacchio – si diceva – questa è più scema di me, saremmo una coppia fantastica”.
Tira di qua, tira di là, non notai un iceberg che piombo sul Titanic squarciando la fiancata. Il giovine misterioso e il Fannullone caddero in mare. Il Fannullone morì all’istante perché non voleva fare la fatica di fare il morto, mentre del misterioso si persero le tracce a lungo.
Io, liberata improvvisamente dal mio laccio fui portata via dal vento, mentre il Titanic affondava e Capitan Charisma mi salutava da lontano, aggrappato ad un salvagente che in realtà era una protesi da collezione delle tette finte di Valeria Marini.
EDIT: trovate una mia intervista QUI (mi raccomando, sostenetemi. Alcuni brutti e cattivi mi trattano male...saranno amici della Strinacchiata?)
